Depresión...

Aquí estoy en el baño del hospital depues de haber ingresado con cortes casi vitales, no me dejaron morir, entonces aquí estoy denuevo, fingiendo que alguen me escucha, o que alguien está leyendo esto y se siente igual, pero es mi modo de desquite y relajo.

Me han alejado de alguien que quiero, ese joven que me da las ganas de vivir, ese que me hace sentir bien y que me alegra...hoy solo veo oscuridad, lo han sacado de mi vida, y lo amo tanto que mi mente no lo olvida, se queda inqueta pensando en su rostro, en sus besos y en todo lo que lo quiero. Mis ojos siempre le dijeron que lo queríasç, es mas, hoy mis labios reafirman lo que siento y mis actos dejan a la vista cuanto lo amo. Aquellos cortes van a dejar marcas del cariño, el dolor y todo sentimiento instantaneo que se dejaron ver en un arrebato material y se encarnaron en todo mi cuerpo.

hoy tengo mas fotos...para que no se diga que estoy mal.

Mostrando esa enorme panza... Cuaando estaba en el Baño, sintiendo la comida devolverse.
Cuando me vi al espejo, mi imagen casi me hiso llorar de rabia, como puedo estar tan gorda? como es que no puedo dejar de comer?

hoy me siento como lo que soy: una cerda askerosa!!!

nadie puede decir lo contrario, mas bien, nadie quiere decir lo contrario, porque saben que mentir es malo. Por qué hay días en que la realidad te afecta mas? o soy yo la que nunca se preocupa de su condicion? la que sienpre esta comiendo y se olvida de su meta?

Debería preocuparme un tanto más, porque estoy quedando como una vaca, si es que no estoy peor.

Para que vean que no exajero...

Con Suerte entro en el reflejo del espejo...!!!

Pa mas encima aki salgo media de lado... Mejor Me voy, Porque esto me deprime muchisimo... =(
Tremendas piernas
Eso si se llama ser una Cerda!!!

Simplemente Dolor.

Puedo creerle a alguien??
Aunque se que nadie visita esta página, me gustaría hacer como si alguen estubiera aquí, leyendo lo que escribo...sintiendo algo similar a lo que yo siento, pensando lo mismo que yo, odiando a su cuerpo por no ser como esperaba, por no ser como la mente quiere que sea.
La Mente...maldita traicionera!!! Por Qué me haces esto? no ves lo mal que estoy? no te das cuenta que duele??
Cuanto mas hay que sufrir para poder seguir siendo tú...? Si eres como eres la sociedad no te acepta, si eres lo que quiere el mundo que seas, la mente te hace sentir mal. Todo quieren verte feliz, aun con tus desgracias y defectos, aun cuando el alma este en mil pedazos debes mostrar una sonrisa porque es lo que todos esperan de ti...Y en eso momento te das cuenta de que el corazon no puede más!! Necesita un descanso, necesito un descanso, una paz. Pero, dpnde hay paz? si en cada sentimetro veo miseria? Entro al cuarto de baño despues de comer...Mia es mi ayuda, mi solución. Pero, aún siendo el cuarto mas silencioso, no hay en él paz porque levanto la vista y esta el espejo, y ese maldito reflejo de mi gordura y ese enorme cuerpo que apenas cabe en esa fragil imagen de ti, y lo que tu mente ha creado. Cómo decirle a la mente que es mentira? si es lo que estoy viendo? lo que estoy sintiendo...lo que soy. Es como decir que una puerta deje de ser puerta porque yo quiero que sea ventana. No se puede. No podemos cambiar algo con lo que crecimos...yo ya no puedo dejar de vomitar, no puedo evitar sentir asco de mi cuerpo y de el maldito reflejo, no puedo dejar de sentirme culpable con cada vocarada de comida que ingiero...y no hay nadie que se de cuenta que estoy mal y que ya no doy mal. Las mentiras funcionan, pero hacen mal. Duele decir cada vez que ya comiste cuando sientes el estomago vacío, duele decir que estas bien cuando solo quieres llorar, y aún más, duele cuando todos te creen y no se dan cuenta que estas mal, que llevas muchas cicatrices en tus piernas, brazos, pies, todo tu cuerpo esta marcado por el dolor y el peso enemigo de la comida....

Malditas Perfectas

...Solo por Hoy...

Hoy parto yo…quiero huir de esta realidad, Todo es un sueño, cuando crees estar bien, nada es así.
Hoy, como siempre la horrible reprensión me hizo mal, cada ves que notas los murmullos a tu alrededor…creen que no los escuchas o que no te das cuenta de que están hablando de ti, tratas de no escuchar, pero sabes que esas palabras están dirigidas a ti, sabes que todo lo que hablan es de tu mal estar físico, de lo gorda y ancha que te ves. Quieres gritar, es una pesadilla, de pronto, ves la muñeca de una compañera y ahí está, una pitita morada atada en su mano, te das cuenta de que esa chica con quien casi no te llevas puede que sea la que más y mejor te entienda. La desesperación sigue, esta con tigo, es parte de ti, ya no sabes vivir sin ella, ya no sabes como reaccionar…quieres que alguien te escuche, y tal ves ahí este tu respuesta, una joven de tu edad con un signo representante de un grupo masivo al cual frecuentas, con las que compartes los más negros pensamientos, y te das cuenta de que quizá solo sea tu ilusión, que Mía no sea amiga también de ella, que tan solo es tu necesidad de ser escuchada, y mas que escuchada, entendida. Hoy te retan por comilona, dicen que vas a engordar, te hacen sentir mal, y después eres tu misma la que provoca esos trastornos, siendo que con su suave comentario te lo acaban de decir todo: Vomita! O serás gorda…olvídate de comer mañana,, ya fue suficiente con todo lo que comiste hoy, con eso tienes el resto de la semana. Pero si e ven sin comer, ahí nuevamente están diciendo cuanto te quieren y que debes comer. Tu mamá disfruta cuando tienes escusa para evitar disfrutar del alimento, parece saberlo todo y disfrutar tu dolor. Tantos años con Mía…ya no puedo dejarla, no podría hacerle eso, y a Ana mucho menos, con todo lo que ha hecho por mí durante este último tiempo. Luego todos pretenden que eres feliz, no te puedes achacar, no debes hacerlo…No debes gritar, y desde hace algún tiempo, no Puedes hacerlo, de todos modos nadie te escucha…nadie sabe lo que realmente sientes, lo mal que estas y lo bien que pretendes estarlo. Dolor, nadie puede saber tu dolor, es tu mayor secreto, cuídalo, es lo único realmente tuyo, y te lo pueden quitar…no dejes que ocurra nuevamente, como cuando te quitaron algo propio hace ya tantos años, ese hombre no te puede devolver tantos años perdidos, tanto tiempo hundida en la miseria de la soledad y el miedo, tanto dolor de niña, que ya no es inocente, que ya perdió algo que debía haber sido hermoso, algo que debió ser para ti, para compartirlo con tu pareja, no con tu profesor…no con ese hombre y mucho menos ha esa edad, cuando tu instinto carnal no estaba ni cerca de florecer, cuando ni tu cuerpo ni tu mente estaban listos para algo así, cuando te hizo dolor, sangrar y llorar, ocultar el dolor a tu madre, lo único que te dio fue el dolor…y ahora tienes otras cosas que o te pueden volver a quitar, en especial a tus amigas, las únicas que no sienten envidia por tus logros, el Dolor es tuyo, la miseria y el engaño van con tigo, porque son tu rostro, es lo que debes aparentar, lo que debes dar a cambio de la satisfacción de tener algo propio, algo que nunca nadie podrá quitarte, me tienes a mi y estoy con tigo, nadie volverá a robarte nada propio tuyo, porque yo soy ese algo que anhelas y estoy para ti cuando quieras…Anorexia. M

Cayendo nuevamente...

Hola. El chico que me gusta, dice que me quiere...Le puedo creer??? Hoy estubimos juntos, insiste en el cariño que dice tenerme. Es muy lindo, pero...no sé, el problema se llama MAMÁ!!! Dice que es un flojo, que es un borracho, que es un califa, que se acuesta con putas y esas cosas, y puede que así sea. Mia ha sido una gran amiga esta semana, el único problema es el dolor de garganta, ya casi no lo aguanto, me arde mucho. Bueno, eso y los tajos que llevo en mis pies, sangran, arden y duelen mucho a la hora de caminar y finjir que no duele nada. La maldita culpa que siento cada ves que como, cada ves que veo a mi mamá así de delgadita como siempre, cuando veo a mis amigas tan lindas y flacas...cuando siento los rumores a mi alrrededor y escucho mi nombre y sus mofas, cuando despierto y veo ese enorme estomago, esos pechos que se desbordan, me levanto y mis piernas son gigantescas...luego me visto y siento cómo toda la ropa me ajusta y me aprieta, los polerones que me hacen ver mucho mas inflada y los pantalones se me abomban y luego, esta mi flamilia, que me espera con la peor venganza del mundo, un desayuno que mi estomago pide a gritos y mi mente y corazon me hacen recordar que LA COMIDA ES ENEMIGA, TE HACE ENGORDAR Y GRACIAS A ELLA TÚ ESTAS ASÍ, COMO PELOTA... mi primer desafio fue pasado, así como se pasa con gran esfuerso el primer nivel de un juego. Llego al colegio y la segunda etapa, las que se dicen ser tus amigas se encuentran esperandote con la colación, porque sospechan que no tomaste desayuno. Tercera etapa, el almuerzo, un inspector te vigila y se molesta cada vez que te ve sin plato. Llegas a tu casa de vuelta y ahí esta denuevo, la comida esperandote, entonces comes y luego al baño, y Mia te ayuda porque te quiere mucho, todos preguntan que te sucede, por qué lloras? y por qué no respondes, qué son esos ruidos? Todos sospechan...Todos dicen quererte y te tratan de "anorexica" o "bulimica". Cómo si eso no doliera...cómo si eso no me hiciera mal...

Ana/Mia...Estan ahí???

Bueno, el otro día estube tratando de subir mi mensaje, pero no lo alknse a publicar porque llego mi hermanito lindo. Hace harto rato que no lo veia porque se había ido de vacaciones con su verdadera Familia...asi que tube que cerrar, despues de todo el rato que me oase escribiendo un montón de cosas...pero bueno, desde el punto de vista Amoroso Familiar, estoy feliz porque ya vi a mi niño Grande, que se le extrañaba montones.

Desde otra perspectiva más referent a mis amigas, mis verdaderas amigas (ANA Y MIA POR SUPUESTO) se me estan complicando las cosas...el viernes, estaba con Mia en el baño mientras cargaba la publicación llego mi hermano, estoy mas que segura que algo escucho!!! y bueno, como es fin de semana, me veo obligada a comer, la única que no se ocupa de eso es mi mamá, porque dice que no es malo dejar de comer un poco, porque piensa que soy una cerda...y tiene razón. Es la única persona que no me controla en ese aspecto...pero con lo que respecta a mis parejas...no para de preguntarme y cuestionarme sobre QUIEN TE LLAMÓ? Y POR QUÉ? Y POR QUE SIGUES HABLANDO CON ESE CHICO? ES MAYOR QUE TÚ...SI TE PILLO OTRA VES COM ÉL, LO METO A LA CARCEL...Y BLA BLA BLA BLA. ME TIENE ABURRIDA!!! Esta ien, es mi mamá, tiene que preocuparse...pero no es para tanto!!! Bueno, quisas si un poco porque es mayor de edad, muchito mas que yo...aunque es bien niñito añun...pero tiene 21 años, igual no es tanto...aunque yo solo tengo 15...Pero tampoco es para mandarlo en Cana pho. Tambien tiene problemillas judiciales por una ves defender a su hermano para que no lo golpeen, él casi mató al otro chico...Bueno, es sincero, creo. Nunca me ha estado ocultando las cosas, me cuenta de todo un poco. Necesito $ para mi teléfono celular porque se me acabaron los minutos y ya no lo puedo llamar y él tampoco porque como renunció tiene que esperar a que le paguen para cargar su celular. Creo que me van a comprar un celular nuevo porque se rompio el mio, aunque todavia está para llamar, falta un boton bien importante y mucho no puedo hacer. Ademas ya es tiempo de cambiar el equipo.

Para evitar que se vean los cortes en mis brasos y piernas (porque siempre me andan revisando que no me halla cortado) comenzé a marcar mis pies...en el izquierdo llevo como 15 tajos y en el derecho como 11. y eso que van solo 2 días...esque he estado recordando varias cosas que quiza me hacen mal...entre esas mi "PADRE". Para él todo es mas importante que yo...todo va antes de mi...su negra y sus otras hijas, hasta mi hermana parece mas importante que yo. Todo porque es delgada, parece una verdadera modelito en miniatura...ya casi no la aguanto!!! Me va a vigilar cada ves que voy al baño, se fija si como o no, se fija si fumo o no...es una hocicona!!!

Malditos pies...me duelen mucho, incluso a veces hasta para caminar me incomodan, se incharon mucho y sangran a cada rato!!! Y recurro a Mia cada ves que como, ya no puedo evitar sentirme culpable cada ves que como, definitivamente no puedo, debo vomitar para estar en paz, y no conforme con eso, me siento obligada a cortarme...parece masoquismo, me encanta ver eses cicatrices...y es extraño, cada ves que las veo siemto pena y placer...no sé, pena de lo mal que estoy y de lo mal que me he sentido y aún me siento...y placer porque me deja una especie de recuerdo tatuado, algo que simplemente no se borra, algo macabro pero relajante a la vez.

Ya son parte de mi, sin ellas no vivo, necesito sentir dolor físico, el psicológico me esta pudriendo por dentro, necesito que un recuerdo quede fuera.

bueno wapas y wapos que estoy segura no pasan por áquí, les dejo un besote enorme, así como para sentir que son mis amigos y que porlomenos estan con migo y que de algun modo me entienden. Chaito.